我曾有着许多的梦想和憧憬，并且一直为实现这样的梦想和憧憬做着不断的努力。我相信付出就会有回报。自认为我和女儿的会将来是幸福的。可是，这一切都成了泡影。
今年5月份相爱6年的老公和我争吵和再次离家出走，不久就频繁催我离婚。为了挽救这段婚姻，我作了种种努力和妥协。可是公公婆婆的从中干预、作梗以及其它我不知道的原因，使我再多的努力都换不回老公的心。我的天空从此坍塌。。。。。。
我来不及把眼角的泪水擦干，来不及调整自己的心态接受即将离婚的事实，7月份漂亮可爱的3岁半女儿因高烧又查出有先心病，痛苦和哀愁再次俘虏了我，吞噬了我。我的世界由此而暗无天日。泪水往往控制不住地在女儿面前流淌。我失去了曾深爱的老公，我让女儿不幸生活在单亲的家庭，我不要让女儿再遭受什么不幸。可是女儿偏偏就得了先心病。我无法原谅我自己，不敢面对我和女儿以后的生活。绝望和彷徨中，我将女儿的病情告诉了她的爸爸。然而他的冷漠、无情的辱骂和伤害，使我怀疑长达6年婚姻生活的付出和选择。我甚至怀疑我自己，怀疑生活。
在熟人面前，我强装坚强，我不要让别人知道我的不幸，不要让别人知道女儿的不幸。我到处打听、了解动脉导管未闭的相关知识和治疗方案。我发誓即便倾家荡产，刮骨剔肉都要让女儿得到最好的治疗。我再次把给女儿做治疗的决定告诉了女儿的爸爸，哪个我曾深爱的男人。可他总有种种托词和借口，不给我们母女任何实质性的建议和帮助。最后还威胁我如果不经过他的同意，擅自带女儿去做治疗，他就对我不客气。我几乎彻底崩溃。我狠不下心不管女儿，也不敢把女儿就这样就送给她爸爸。如果他把女儿遗弃了或者放弃对她的治疗，无疑比杀了我还难受。
我坚定的想：钱乃身外之物，生不带来，死不带去。我会独自承担女儿治疗的所有费用。再难我也要带女儿去遥远的上海做治疗。我需要坚强，因为女儿还需要我。这就是我活下去的理由。
我唯一的希望就是指望女儿能得到及时、顺利的治疗。单位据说要在9月份进行竞争上岗，我的工作是我和女儿生活的唯一来源，我比任何时候都需要这份工作。所以，我只好将上海的行程往后拖。在等待治疗的日子里，我感觉日子从来没有像现在这样漫长和苦涩。每当夜幕降临的时候，我就会想念我的爱人（我很没用，我不可自拔），想我和女儿的未来。我终于深深地体会到——人活着是需要勇气和理由的。我不知道我活下去的勇气还能坚持多久。
我现在只求老天保佑女儿到时手术顺利，再不敢有任何奢望和要求了。。。。。。